孝顺

这世界最疼自己的

一定是爸爸

一辈子从不告诉你他有多苦

一辈子帮助

最算你再坏

他也不会觉得你是负担

帮助你

无论金钱还是另一样

又有谁知道他有多苦

没人比他自己了解他的苦

因为我们没有感受过

没有经历过

因为这样我们才不能判定他的过错

爸爸在错也只不过一时

但是连自己孩子都不谅解的话

真的很无言

不是做孩子就应该感恩

应该孝顺嘛

学业

很累很累

难以形容的累

今天是这个sem的week4

似乎前三个week我做了什么？

好像什么都没有做到啊

书我没有动过

玩我确实玩了很多天

而且很开心

很开心跟到这班新朋友

很能玩很能讲笑

但是开心还开心

读书的时间要开始了

presentation和assignment还有mid-term

要来咯

不能玩咯

这个sem我要考2.8多啊

加油吧

很尴尬很不自然刚才

见到你

我一句话都说不出

恐怖

担心

我朋友说我真的不自然

其实我在担心什么

有些事情我们不能勉强

过了就算

不要计较那么多

太计较会很累

所以我不管了

日子总是要过

有些事来的时候挡不住

那我只好认命吧

快乐很简单

越是在乎都没有用

别人只是当笑话看

拿来不停酸我的笑话

无聊

很多人懂了

对我有影响嘛？

本来以为我可以视而不见听而不闻

我发现我真的做不到

他妈的

我真想一巴一巴盖下去啊

拜托你们

理智一点拉

很开心嘛？

很光荣嘛？

如果是

继续你们的开心妳们的光荣吧

很明显你的动作真的没有弄到我心情大跌

你太看得起你自己了吧

反而我今天晚上特别开心

特别想要去玩人啊

继续你的玩乐吧

反正我不计较

你觉得我有为了他自甘堕落嘛？

答案是没有

别人说我为什么那么快放弃

好笑

我像个那么没有用的家伙嘛？

为了他自己在困扰

没可能拉

生活就是这样

何必怕失去啊

是我的

我要放走他也会回来

不是我的送我都没有

得失对我来说不重要了

我现在只想我在金宝读书这段日子

一直都象今天一样那么开心

那么满足

还有感谢有你们

我才那么的快乐

emo~

有谁知道我有努力过

有些事本来都是徒劳无功的事

但是我真的很努力的去试着

不去想

不去看

不去问

到头来我还是忍不着了

最害怕别人为我担心这件事

所以我装的很开朗

很无所谓很坚强

又有谁知道我真的很在意很在意

在意都连我自己都不知所措啊

在他面前我必须装的我很开心

但是你知不知道

这样做我的目的只想让你知道我自己无所谓的走了

而且走的一点都不后悔

我不想这样

但是我不想表露出来

让大家觉得我很傻很笨

我以为我遇到了一个更好的

我以为我会跟另一个有好的开始

结果我发现我依然牵挂着你

我依然对别人嘻嘻哈哈

谁知道我背后却是不为人之的伤心

我只是恨你说一套做一套

可以对我坦诚点嘛

想说什么就说

不要说那么好听的话

让我相信以为一切都是真的

有感而发

刚早上考完数学final

他妈的难

他妈的和past year太大差别了

吸一口气

这次我糟糕了

我会做的

话说算起来已经超过我要及格的分数

但是哦

但是

。。。。。。

我最怕我做到粗心

这个错那个错

我就跟我的数学2还要相处多一个sem

天啊

你可要保佑我啊

我已经把我的睡眠给了数学

结果得到现在的坐立不安

我希望下个星期check成绩 的时候

是我想要的

Final真的很难熬啊

如果可以赐给我不睡两天依然精神就好

我只需要熬多来两天罢了

我告诉自己不能放弃management和computer techonology

话说我的CT真的不会

上课＝没上

过了management

我就剩下22小时半

把五个chapter背完

管他的

我一定不可以轻敌啊

就算coursework mark高

也不能随便应付

这个sem我不要后悔嘛

management我只求现在对我好点

我将要开始跟你沟通了

希望我们合作愉快啦

好了

是时候加油了

加油加油

我一定行的 ：）

无言以对

曾经我向朋友抱怨

朋友就跟我说

谁叫你一副坚强样

别人当然总觉得你很坚强

伤害对你来说只是随随便便的玩笑

你一副自以为的正义感

很了不起

但是你不觉得你所谓的正义

很白痴

最大的错误是

到现在你不了解

一副自以为很了解整件事情

坦白说

你不够我清楚

因为我是有感受的当事人

你以为你带给我的伤害那么快祢补嘛？

三言两语就等于我原谅你了嘛？

连一句对不起都没有

而且你还在事情没搞清楚的时候

下了一个错误的定论

把这件错误的事情告诉大家

对你

我真的很无言了

不懂我的人，我有什么好解释啊

我从不喜欢去讨好别人

跟我混得很熟的人

一定懂我的脾气真的很不好

应该是从小被宠惯了

所以我才会发脾气的理直气壮

习惯了

只要不喜欢

我会很极力的回应我的不满

别人总是问我为什么不满

很坦白说

我的直觉

如果我真的不喜欢

要我接受

我很固执

没可能

不是我很坚强

全都是你们想到我是那么的坚强

套面子书那句话

朋友的话不会背叛

如果背叛你

那不是朋友

不是朋友有什么好难过

这句话

让我很深刻

最近真的很多事情发生

有时候我在想我会不会负荷不住啊

原来我发现我真的不想解释那么多

以前我会很努力的解释

现在我真的觉得没必要了

懂我的人不必听我解释

不懂我的人解释了也还是不懂