每次八点课的前一天我都失眠
睡不着
今天确实发生了一件事情
最可笑的是我竟然哭了
真的值得为了那些对我这样的人哭嘛
我哭不是因为你们
是因为我委屈了
从曼谷回来我真的没有开心过
我一直把自己困在一个小框框里
我曾经想跳出去
可是跳不出放弃
然后再自暴自弃
我好希望有个人能看懂我
难道我真的不知道算了 不要在乎吗
可是我真的跳不出这个框
原本我从在乎我们的关系
变的现在我只想离开
我不想再跟你们和好了
我很累
如果我真的没那么重要的话
请告诉我
我真的会离开
五年了，前面的两年是很开心的一起过
可是后面的三年呢
以为没事了
可是又一次再一次在事情里面
受了委屈
从一开始我或许就是多余的
明明就刚刚好
为什么我当初要插多一脚呢
原来听着一个人怎样对一个人好的时候
是怀着期待
他们也可以对你一样好的
原来这个不是必然的
如果你觉得必然
你绝对会失望
会伤心
我原本要自己学会平复心情的
可是当我打开面子书
看见那只猪娃娃的时候
我无法释怀这件事
我的感觉就是给人在心上插了一把刀
我也哭了
世界真的不公平我埋怨着
我埋怨着我的朋友已经被抢了
而且我的朋友对我也改变了
我为了这件事纠结了几天
我还是去问我朋友了
对于那么敏感多疑的我
换来的答案就是借口
原来我自己的动作
又让自己插多一刀
被插那么多到
可是到了今天我还在框框里面
还是没想过要跳
很多人觉得我很傻很笨
告诉我过了就算
可是你们知道当我被捅了那么多刀的难过吗
不说了，我真的没办法写下去了
