女孩子

别质疑

我了解一切

从以前一直要被人开导的

到现在我终于明白了

女孩子要记得

如果一个男生喜欢你

他不会说说一大堆理由告诉你

如果那个男生为你好

他会告诉你真正的理由

而且那真正的理由就是不爱你了

女生不要一直求饶跟回他一起

因为是你的

他永远跑不掉

不是你的就让他跑远远

最好不要回来

每个人都会有属于自己的幸福

可能现在看不到

但是到最后一定看到

如果现在你觉得自己不幸福

那就代表了你的幸福还没有到

要记得现在他是你的选择不是唯一

要看清楚了才做出真正的选择

不懂的放弃？

真正体会那个人真的不爱你

不要对他有任何想念

做不到的话

请想想你继续下去值得吗？

以后回头的时候会不会觉得自己傻啊？

如果会的话

请自己马上立刻看见这个人当作不认识

把和他的曾经烧掉吧

再美好

也会不到过去

不如把这些曾经烧掉。

女孩子最重要懂得爱自己 <3

短篇

我相信你

信到怀疑自己

可笑吧

执迷不悟的去相信

我真的没有跌倒

我只是习惯了

不停的提起

这样可以让我好过点

我喜欢跟朋友很出去嘻嘻哈哈的样子

我喜欢去庆祝朋友生日

我喜欢朋友架motor载我兜风

我喜欢我的大学生活

我喜欢跟朋友聊心事

可是我不敢在看回那些对话

想起了

我会觉得很有压力

很好笑

而且我很无知

我会因为一句话开心一整天

我也会因为一句话不开心一整天

所以没有必要跟我说谎

你知道最可怕是什么

我已经知道你在说谎了

但是你还继续对我说谎

难道就不能坦诚点吗？

孝顺

这世界最疼自己的

一定是爸爸

一辈子从不告诉你他有多苦

一辈子帮助

最算你再坏

他也不会觉得你是负担

帮助你

无论金钱还是另一样

又有谁知道他有多苦

没人比他自己了解他的苦

因为我们没有感受过

没有经历过

因为这样我们才不能判定他的过错

爸爸在错也只不过一时

但是连自己孩子都不谅解的话

真的很无言

不是做孩子就应该感恩

应该孝顺嘛

学业

很累很累

难以形容的累

今天是这个sem的week4

似乎前三个week我做了什么？

好像什么都没有做到啊

书我没有动过

玩我确实玩了很多天

而且很开心

很开心跟到这班新朋友

很能玩很能讲笑

但是开心还开心

读书的时间要开始了

presentation和assignment还有mid-term

要来咯

不能玩咯

这个sem我要考2.8多啊

加油吧

很尴尬很不自然刚才

见到你

我一句话都说不出

恐怖

担心

我朋友说我真的不自然

其实我在担心什么

有些事情我们不能勉强

过了就算

不要计较那么多

太计较会很累

所以我不管了

日子总是要过

有些事来的时候挡不住

那我只好认命吧

快乐很简单

越是在乎都没有用

别人只是当笑话看

拿来不停酸我的笑话

无聊

很多人懂了

对我有影响嘛？

本来以为我可以视而不见听而不闻

我发现我真的做不到

他妈的

我真想一巴一巴盖下去啊

拜托你们

理智一点拉

很开心嘛？

很光荣嘛？

如果是

继续你们的开心妳们的光荣吧

很明显你的动作真的没有弄到我心情大跌

你太看得起你自己了吧

反而我今天晚上特别开心

特别想要去玩人啊

继续你的玩乐吧

反正我不计较

你觉得我有为了他自甘堕落嘛？

答案是没有

别人说我为什么那么快放弃

好笑

我像个那么没有用的家伙嘛？

为了他自己在困扰

没可能拉

生活就是这样

何必怕失去啊

是我的

我要放走他也会回来

不是我的送我都没有

得失对我来说不重要了

我现在只想我在金宝读书这段日子

一直都象今天一样那么开心

那么满足

还有感谢有你们

我才那么的快乐

emo~

有谁知道我有努力过

有些事本来都是徒劳无功的事

但是我真的很努力的去试着

不去想

不去看

不去问

到头来我还是忍不着了

最害怕别人为我担心这件事

所以我装的很开朗

很无所谓很坚强

又有谁知道我真的很在意很在意

在意都连我自己都不知所措啊

在他面前我必须装的我很开心

但是你知不知道

这样做我的目的只想让你知道我自己无所谓的走了

而且走的一点都不后悔

我不想这样

但是我不想表露出来

让大家觉得我很傻很笨

我以为我遇到了一个更好的

我以为我会跟另一个有好的开始

结果我发现我依然牵挂着你

我依然对别人嘻嘻哈哈

谁知道我背后却是不为人之的伤心

我只是恨你说一套做一套

可以对我坦诚点嘛

想说什么就说

不要说那么好听的话

让我相信以为一切都是真的

有感而发

刚早上考完数学final

他妈的难

他妈的和past year太大差别了

吸一口气

这次我糟糕了

我会做的

话说算起来已经超过我要及格的分数

但是哦

但是

。。。。。。

我最怕我做到粗心

这个错那个错

我就跟我的数学2还要相处多一个sem

天啊

你可要保佑我啊

我已经把我的睡眠给了数学

结果得到现在的坐立不安

我希望下个星期check成绩 的时候

是我想要的

Final真的很难熬啊

如果可以赐给我不睡两天依然精神就好

我只需要熬多来两天罢了

我告诉自己不能放弃management和computer techonology

话说我的CT真的不会

上课＝没上

过了management

我就剩下22小时半

把五个chapter背完

管他的

我一定不可以轻敌啊

就算coursework mark高

也不能随便应付

这个sem我不要后悔嘛

management我只求现在对我好点

我将要开始跟你沟通了

希望我们合作愉快啦

好了

是时候加油了

加油加油

我一定行的 ：）

无言以对

曾经我向朋友抱怨

朋友就跟我说

谁叫你一副坚强样

别人当然总觉得你很坚强

伤害对你来说只是随随便便的玩笑

你一副自以为的正义感

很了不起

但是你不觉得你所谓的正义

很白痴

最大的错误是

到现在你不了解

一副自以为很了解整件事情

坦白说

你不够我清楚

因为我是有感受的当事人

你以为你带给我的伤害那么快祢补嘛？

三言两语就等于我原谅你了嘛？

连一句对不起都没有

而且你还在事情没搞清楚的时候

下了一个错误的定论

把这件错误的事情告诉大家

对你

我真的很无言了

不懂我的人，我有什么好解释啊

我从不喜欢去讨好别人

跟我混得很熟的人

一定懂我的脾气真的很不好

应该是从小被宠惯了

所以我才会发脾气的理直气壮

习惯了

只要不喜欢

我会很极力的回应我的不满

别人总是问我为什么不满

很坦白说

我的直觉

如果我真的不喜欢

要我接受

我很固执

没可能

不是我很坚强

全都是你们想到我是那么的坚强

套面子书那句话

朋友的话不会背叛

如果背叛你

那不是朋友

不是朋友有什么好难过

这句话

让我很深刻

最近真的很多事情发生

有时候我在想我会不会负荷不住啊

原来我发现我真的不想解释那么多

以前我会很努力的解释

现在我真的觉得没必要了

懂我的人不必听我解释

不懂我的人解释了也还是不懂

：‘（

真相往往是让人崩溃的

越是想坏的

结果就真的很坏

告诉自己别在愚蠢

但是有多少人做到啊

我没伟大到这样

现在我真的要做到视而不见，听而不闻

我没那么差劲啊

sam break 了

趁这个睡不着的晚上

来完成这篇一直以来想完成的

终于一个sem就这样过去

这个sem让我深深发现了很多东西

我很开心的是

在金宝有一班能玩的brother sister

跟他们一起我发现

总是有聊不完的话题

经历蛮多的

一直相处到现在

而且我们的gang

又多几个人

所以我们全部出完来的话

我看至少有差不多20多至30人啊

大多数都是foundation in arts的

而且这个sem是同一班的

时间都是差不多

考试前一起读书

一起读到三更半夜不睡觉

一起去吃宵夜

一起在那个阳台聊天

一起下怡保

一起庆祝生日

还记得在这个sem完以前

我们考试的时候总喜欢

去westlake的那辆lorry买地瓜和果汁

我们星期五考完

但是我的science朋友却还要考到星期六

就这样一个sem就过去了

好快

其实我在烦这个sem会fail多少科啊？

真的很懊恼

接下去我想说的是

很多麻烦事

其实随着人长大

就必须经历的

我们还没出社会工作

其实社会比现在还要黑暗啊

坦白说

对我好的朋友我很感激

我会好好回报的

因为你们对我好

让我觉得我在这世上好幸福

至少还有你们

至于那些对我不好的人

抱歉

如果你想伪装对我好

你继续吧

我也继续接受你的好

但是不要以为你的伪装

我就会接受

我有我的立场

不会改变的立场

好漫长的sam break噢

对于某人

我发现啊

我真的就快神经病了

我猜不透你想什么

你可不可以直接点告诉我

你在想什么

我不想猜测啊

真的很累了

真的很无谓

不是每次的努力就能换得来结果的

你努力没人看到

相等的有什么意思

人家说努力不需要给看到

难道你努力不是为了让人家知道你的成功

一个人可以付出多少啊？

付出了多少才会得到自己想要的

谁能告诉我啊

难道任性不行嘛

只想在你面前作任性的自己啊

还有另一个

你能放过我嘛

我不想跟你有什么交际

你走吧

纠缠下去很不好

别一直无所谓的做那些白痴的东西吧

这样你会让我恨你而已

就再见吧

放弃啊

大学的生活不是想像的那么容易

其实我很想放弃

final越靠近我就越没心情

我读书的mood在哪里

我真的是很怀念读中学的时候

一天除了七点其实之为

基本上一切都已经不错了

大学生要presentation要做assignment

除了出席率可以随和一点

基本上也是上课啊

你会突然觉得因为每天的课到六点而抓狂

因为我一个星期五天，就有四天到六点了

这样的时间你说是不是很难熬啊

car sticker没希望了

下个sem我没想什么

顺其自然

但是我还想就这样放弃啊

放弃了我又能做什么？

这个问题很迷惑啊

总之就是烦烦烦

16/3/2012

在别人眼中可能我很坚强

就算怎样都不会被欺负到

甚至还会想我会不会去欺负人

可笑吧

样子看起来不会被欺负的

和样子看起来会被人欺负

真的很大差别

样子看起来被欺负的

总是有人会保护他

至于你样子太坚强

别人就会不顾你的感受

因为别人会觉得天塌下来

你都不会怕

就是因为你们这样觉得

所以我不得不装坚强

有时候我宁愿装傻

都不愿承认这是事实

可怕的是

事实就总是事实了

而且改变不了

停下来想想

发现我真的变的很多了

从不知道那时候

我的脾气变的那么差

一直以来我都是很小气

所以得罪我的人

我真的无原谅

其实慢慢的

我开始厌倦我的生活了

有时候

我真的很想换个环境

一切从零开始

至少这样我会好很多

至少在各陌生的环境下

我不会需要装的自己有多坚强

不想做烂好人

做坏人至少还能开心点啊

心中的石头好像越来越重了

不知道为什么会这样

繁忙的生活

我快挨不着了 :'(

我很难过

读书读书

每天都叫自己好好的读书

可是当我在读书的时候

我的床，我的电脑却在引诱我

辛苦啊 每天要过着那么热的日子

累积下来我会热死和晒死

每天的天气都很变态

该下雨不下雨

该晒不晒

出去一下我都觉得困扰啊

每天不断重复生活

最讨人厌的是八点课

还有最最最讨厌的是我竟然申请不到car sticker

可悲

走路走死我啊

又要考试了

ok，fine

不说读书

说下生活

不停的在面子书更新我的status

因为最近终是心事重重

有时候我感觉自己快崩溃了

读书烦 做人烦

可不可以不要那么烦啊

最近也领悟很多

你不喜欢

我不会勉强你

所以不要答应了我

在放我飞机

所以不要给个希望在给我失望

还有我只想一个人好好的过

你要约我

可以的话

我会赴约

如果我有事忙的话就抱歉

而我不想在约人

一个个这样约了

很累

东西已经给人了
我没的后悔
如果你真的喜欢的话
请珍惜吧

2011年都走了，现在2012年了

是时候总结2011年的东西了

其实2011年算是不错

尤其是读书那段时间

真的太好了

但是年尾工作的时候就不好了

2011年头

1月我拥有我的一辆车

2月我新年过的蛮不错

3月我去拿成绩，成绩也不错

还有婆婆去世了

4月我去金宝报名学校

结果去了utar报名

5月我生日

然后bobo去了当兵，Emily去了KDU读书

剩下我一个人在金马仑

6月去utar上课了

第一个天去的时候

认识不多人还有害怕认识不到人

7月第一个level1的考试和presentation

过得很差劲

8月level2 drama，最成功的一场表演

而且开始跟同学混熟了

9月level 3 tv show ，speaking test还有很多的回忆

10月开始工作

工作第一天就觉得闷

然后不懂第几天的时候在我还没看过与试过下

帮公仔脱裤子 结果整个腿出了来

那次够力不爽差点骂人了

11月过的很平静

而且很开心

12月最倒霉

什么事都不顺

发生很多事 

一年就这样过去了

现在开始我的新生活了

不管以前的事了

只想拼命的往上爬

然后成功